惹かれている。

今の状態、気持ち。

全部一回度外視して、

私の人生を考えた時、

あまりにも辛い気持ちになって、それがどうしてなのか、よくわかるから、

だからもっと自分の可能性を試したいって気持ちと、

もう少し現実を見なければいけないという気持ちが、

ただただぐるぐると回っていて、

それが自分を絡め取って動けなくしている気がする。

なんで？

私はなんでこうやって、いつも自分のことがわからなくなるたびに、

外に逃げていきたくなるのか。

あの時の記憶たちが蘇って、

それが自分の原点になっているのに、

どうしてもこの現実のしがらみから抜け出すことができない。

惹かれる場所はあるのに、

それがどうしても自分を苦しめる要因になる。

わかっている。

絶対の自信があるわけじゃないけど、

私がそれを望んでいること。

自分の方向性をそこに委ねたいということ。

私は私の道を、

自分で決めて進めるということ。

もう少しのところまでいったような気がする。

私が今の自分を越えるために、

何かを大事にすることを、

学ぶために必要な道筋がどんどん決まっていくと。

もし今の自分が考えていることと、

自分が言っていることと、

やっていることが一つに繋がった時

私は自分も幸せにできる。

そして、必ず誰かも幸せにすることができる。

そう確信している。

それなら、

進む道は決まっている。

夢だけ。

やっぱりそうだ。

今は何をしても、無駄な気がする。

やろうと決めることはすぐにできる。

でも、本当にそれをやり始めるとすぐにできなくなる。

なんで？

いつも自分の意思に負けて、他のことの誘惑に負けて。

辛い。

私はなんのために？

誰のために生きているの？

どうしてこんなに考えても考えても浮かばない答えをずっと考えているの？

私が目指していたもの。

なりたかったもの。

やっていきたいこと。

それが今何も見えない状態で、どこにも進めない。

辛いけど、それは自分が作り出した辛さな気がする。

まだできないことが山ほどあるのに、

ダメな私はそれを避け続けている。

こんなんじゃダメだ。

何もできない大人にはなりたくなかったはずなのに。

自分で自分の首を絞めている。

それは本当に、

いやだ。

悔しい。

今、かなり悔しい。

私がやりたかったことは、できるであろうことは、

ほんとうにこれっぽっちなのか。

全身全霊をかけて、自分が取り組みたい事に進めているのか。

なぜ、こうなってしまったのか。

私は。

わかっている。

今の状況と、未来のつながりが薄れて、

自分が目指しているものはなんなのかがよくわからなくなっているから。

やっていることが、うまく繋がらない。

だからどれに対しても中途半端で。

誰か他の人がやっていることを羨ましく思ったり、

自分ができていないことを悔やんだりしている。

全力で生きていないから。

自分の気持ちのに従って生きていないから、

だからこんな乖離が起こっている。

この前見つけた起業家の前田さんの話に、

「自分自身の中にコンパスを持て」

自分が進むべき道を自分で決めて、ゴールを見据えて、

大海原に航海に出よ。

その通りだと思う。

自分が情熱を持って、愛を実感できる場所にいた時の私は、強い。

どんなに悔しくても、それを成し遂げるために、生きていける。

なのに、私はなんで今こう迷っているの？

進むべき道がはっきりしていなくて、

自分のやりたいことと違う気がしてきている。

じゃあ、それを正すために何をしたら良いの？

もう少し、ちゃんと自分のコンパスを見つけるために活動するべきだった。

そうして、もっと自分の価値を考えるべきだった。

今は少し違う道に進みかけているから、

自分のしていることがよくわからなくなっているのだと思う。

どうすれば良いのか。

答えは自分の中にある。

まっすぐな気持ち。

心を整える重要性は何度も思い返してきたし、

そのためにはまず体を整えなければいけないことも何度も書いてきた。

でも毎回、

それを忘れることもあるし、忘れてまた気づくこともある。

体は動かさなければ衰えるのもそうだし、

全身に新鮮な空気が行き渡っていなければ、

心もどんどん曇っていく。

そう。

体と心をつなぐもの。

それは空気。

人に唯一無二でなくてはならないもの。

他のものは何かに代用して済ますこともできるけど、

例えば着ている服、食べているもの。

でも空気だけは、

これだけは他の何にも変えることができない。

息をしなくなった人は、生きていいけない。

空気がない場所で、未だ嘗て生きてこれた人はいない。

宇宙に行った宇宙飛行士でさえ、

スペースシャトルの中、宇宙服の中には必ず空気を出す装置が付いている。

日常的には当たり前すぎてそのことについて考えたり、空気の大事さを思ったりはしないけど、

ふと今考えると、

空気について考えることは、生きているなかでも一番大事なことなのでは？

空気がうまく吸えなくなると、

体のどこかに異常があるということ。

そしてその異常は、必ず心にも影響を及ぼす。

アメリカにいた時にやった、瞑想はやっぱり理にかなってる。

自分の吐く息と吸う息に集中して、

他のことよりも空気が一番大事だと実感する作業。

それと、私は走ることで自分の溜まった嫌な空気が発散されるから、

今日は昨日の分まで走って、

体の中の空気を入れ替えた。

そしたら確実に心の中も掃除できたような気がする。

また忘れるかもしれない。

空気の大事さを。

そしたらそのたびにまた書こう。

吸って、

吐いて、

また吸って。

思う、書き出す。

私が一番苦しかったとき、

大学３年の冬。

自分の中の違和感をどこにも発散できなくて、

ただ自分の殻にこもろうとしていたとき、

私をずっと支えてくれた人がいた。

その子は私のことをかなり心配してくれて、

ことあるごとに連絡をくれたり、

どんなに私が動けない時でも、会おうと言ってくれた。

そしていつもその子は言っていた。

自分が考えること、感じていること、ありのままを

一枚の紙に書き出してみたらどう？

辛いこと、悲しいこと、今の状況を全部紙に書いてみて、

何が一番自分にとって大事なことかを見つけられるかもしれないよ。

その時の私は、その子の言っていること、その作業をできなかった。

書いても書いても自分は変わらない。

落ち込んだままで、何も変わらない。

ずっとそう思っていた。

だから書くことはあまりできなかった。

でも、その時の辛い状況と少し違う今、

書くことは私にとってすごく大事な作業になっている。

頭の中だけで考えていると、

消費するエネルギーも増えて、

不安なことを考えるだけでいっぱいになってしまう。

頭のスペースが負のエネルギーでいっぱいになって、

もっとポジティブなこと、楽しいことを考える場所がなくなってしまう。

だから、ここに書いたり、日記に書いたりすることで、

今まで使っていたスペースを空けることができる。

考えたら、書く。

少しでも不安に押しつぶされそうになったら何かしらここに書く。

思いついたことがあったら、それを忘れないように。

そうして頭のスペースを少し空けると、

前向きで、明るいエネルギーのあることを考える余裕ができる。

辛いことはずっとは続かない。

楽しいこと、夢のような時間も残念ながらずっとは続かないけれど、

必ず辛い時間があればあるほど、

楽しくて嬉しい時間に感謝することができる。

私は今までそんな経験が少なかった。

辛いこと、孤独、ひとりぼっち。

今まであまり経験してこなかったから、

辛いことと幸せなことが交互にやってくることがよく分からなかった。

だけど、今は違う。

人生で辛いこと、それも必ずどこかのタイミングでやってくることを知った。

これから待っている辛いことは、実は今と比べ物にならないようなものかもしれない。

でも、少しの辛さを知った私は、これがかすり傷程度のものかもしれないけど、

そのあとの幸せな時間を噛み締めて生きていける気がする。

そして、そこから得たものを大事にすることができるかもしれない。

必ずそうなるように。

私のポジティブパワーは自分が思っているよりも強いと信じて。

My life is going well after having a difficult time. So, just smile and think about a lot of love and happiness :)

考える。感じる。吐き出す。

私が私でいるために、ここには私の本音を書いている。

誰にも言えないこと、自分の中で溜まっていく感情。

それをすべて吐き出して、誰の迷惑にもならないように、

いい生活がしたい。

いい生活って言っても、何か高いものを食べたり、いい洋服を着たりするのではなくて、

みんなが笑って、自分のことを認められて、自信を持てて、

その中でもっといい生活ができること。

私に足りないものは何か。

いつも考える。

足りないものがありすぎて、ここ数ヶ月は忘れていたこと。

私には持っているものがたくさんあった。

それは物質的なものではなくて、

楽しかった記憶、辛かった記憶、暗闇の中をもがいているような時間。

出会った全ての人たち。

私を本当にわかってくれる友達。

何をしても許して、支えてくれる家族。

暖かく過ごせる今この場所。

私が誰かにもらったものは数え切れないほどある。

じゃあ、私は誰かに何かを与えたり、感じさせたり、したのだろうか。

これからそんなことができるのだろうか。

今の私じゃまだ無理かもしれない。

与えらるだけの人生だったかもしれない。

家も、食べ物も、教育も、自由も。

私は何もかも与えられてきて、それが当たり前になっているのかもしれない。

それではいけない。

与えられるだけの人生に、愛と情熱は生まれない。

自分の信じた道を、情熱と、信念と、愛を持って生きていかなくては。

今まで悩んできたことは、必ず自分の信念を試すための壁だった。

私が本当にしたいこと、進みたい道、人生。

それを教えてくれて、私が間違った道に歩いていかないようしてくれていたのかもしれない。

最高のタイミングで、最高の人と出会うために。

そうじゃないと、今まで私はなんでこんなにも外の世界に、英語に、

憧れて、自分のものにしたいと思って生きてきたんだろう。

多分、やっぱり、私の人生はそこにつながっているのではないか。

そう思う気持ちが、最近ますます募っている。

人生を生きてきた私は、いつも何か強い光に導かれている気がする。

外の世界への憧れ。

今生きている、使っている言語とは違う言語への思い。

ただそれだけのちっぽけなことだけど、

そのためにいつも苦しい思いもしてきたけれど、

私が自分の人生で唯一自信を持って頑張ってきたと言えることはそれだけしかない。

それだけ。

でも私はそれで生きていきたい。

そう思い始めている。

今の進路をどうするのかとか、今後のことが全然見えていない中でこんな風に考えるのはどうなのかとも思うときはある。

でも、それでも自分の直感とか、信念には抗えない。

私はそうやって生きていきたい。

それが私を私にする。

My passion, love, and belief make me ME.

悔恨の思い。

人はどうして同じことを繰り返すのだろう。

私は何度も失敗して、

何度も自分を偽って生きている。

今日、いつにも増して今までのことを振り返って、

自分がやってきたこと、やっていないこと、

楽しかった時、頑張った時を思い出して、

本当にこれで良いのか、

それをずっと考えていた。

私のここ数年は、ずっとただ時間を消費しているだけのように思えて、

達成したこと、人の役に立ったことよりも、

楽しさに流されて、ただ何となく過ごしていただけのように感じてしまう。

私が本当にやりたいことは何なのか。

どうしたら自分も、周りも幸せにしてあげることができるのか。

どうしたら自分のやっていることに情熱と生きがいを感じられるのか。

それをずっと、探している。

そしてここに書き続けている。

今この作業は私にとってすごく重要で、

過去と、今と、そして未来とを一生懸命繋いでいる気がする。

どうしてああいう過去があって、

そして今それが自分にどういう風に影響していて、

そこからどうやって未来を創っていくのか。

その作業をしている。

時間がないとか、やることをやっていないとか、

焦る気持ちもある。

でも今大事なのは、自分の感情を整理すること。

そして愛と情熱をもう一度呼び戻すこと。

どうやったら自分が好きな自分に戻れるのか。

とことん考えて、未来を紡ぐ。

迷って、何もできなくなって、不安で、苦しくて、

誰かに助けてもらいたいのに、自分の殻にこもって。

叫びたいのに、叫ぶための言葉も見つからなくて。

そうやって自分を押し殺していくうちに何も見えなくて、暗いトンネルをずっと歩いているような、そんな気持ち。

いっときの感情に流されるのもいい。もう、どうにでもなってしまえばいい。

そんな気持ちに支配されそうにもなった。それも何回も。

実際そうなって忘れようとした。自分の本当の気持ち。

でも、結局行き着くのは同じ場所。

私は、人が好き。教えるのが好き。英語が好き。

英語を通して生徒の表情がどんどん変わっていくのがわかるのが好き。

綺麗事に聞こえるかもしれないし、そんなに甘くないかもしれない。

でも、今何も持っていない、ただ真っさらな状態になった時、

一番最初に浮かんでくる気持ちが、これ。

シンプルに、飾らずに、

ありのままの自分を出した時の気持ち。

あとは、今までやってしまったことを清算しなければいけない。

それは私が一生背負っていく借金のようなもの。

私はまだまだわかっていない、

世の中の厳しさ、重要性、

手に余るほどに勉強しなきゃいけないことがある。

一つ一つ、それを返済していかなければいけない。

そしてその先に、今よりも少しだけ成長した自分がいて、

またその自分がその時の壁にぶつかって、

予定通りにまた迷って、立ち止まって、動けなくなって、

その度に人に助けられて、その手の暖かさを知って、

また少しだけ元気になって動き出せるようになる。

そんな一歩一歩の成長を、大切にしていかなきゃいけないな。

そこから全てが始まる。