私は炭酸だと思う。 炭酸水にはたくさんの炭酸が入っていて、 その中の炭酸はぎゅうぎゅうに詰められて、 水の中に閉じ込められている。 早く開けてほしい。 そしたら、 新鮮な空気に向かって一目散に飛び出したい。

オランダの海は私が知っている日本海とはやはり少し違う雰囲気がした。 広い砂浜に打ち寄せる海水。冬から春にかけての特徴なのか海の華？のような白い泡が砂浜に打ち上げられている。 それ以外はまるで違った。 まず歩いている人が違う。あたりまえだけど。…

庭先に咲いていた大ぶりの濃いピンクの薔薇。 冬の雪の重みか、風のせいか、根元から少し曲がってしまっている。 もう少しで地面についてしまいそうだったのか、 Opaは、「この薔薇を切って持って行って」 そう言った。 大きな花弁はその重みで花の下からま…

だからもう、何度も何度も思っていること。 私が生きていることは、 誰にとって、何にとって大事なのか。 自分が生きていることが、自分にとって、かけがえのないことであって、 それが他の人にとってもそうであることが、 どうしてわかるんだろう。 生きて…

私は、今、 驚くほど身軽で、 驚くほど気重だ。 私には縛られているものがない。 学校にも、仕事にも、社会にでさえ縛られていない。 だけど、心は驚くほど色々な感情に縛られている。 過去への開墾、現在の不安定な気持ち、将来への不安と葛藤。 私はこの全…

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私には、何が必要だったのか。 やりたいこと、楽しいこと、 そんなことはたくさんあるはずだけど、 必要なことがわからない。 何となく有耶無耶にしながらここまで生きてきて、 それが今本当にわからなくなってしまった。 私の人生は、 英語と、テニスと、旅…

私には小さい頃からの癖がある。 家族でゲームをしている時、 自分が負けそうになると、決まって泣いていた。 そうすればみんなが私に勝たせてくれる。 今だってそう。 その癖が抜けきれていない。 泣いたら何かが変わると思っている。 泣いて、誰かが私を勝…

私はなんて卑怯者なんだろう。 秘境で生きている資格なんてないのに。 まだこうやって生きることに甘えている。 薬じゃダメなのはわかってる。 卑怯者は消えなきゃ。 早く。

いつまでもここにいるわけにいかない。 私という存在をとどめておくわけにはいかない。 私は在るべき場所に戻らなければいけない。 私が私で居られる場所。 もうここにはないのがわかったから。 私は支度をしなければけない。 今日はロラぜパムを４錠。 睡眠…

死にたい。 寝れない。 生きるのが怖い。

All I have to do now is finishing my duty.

私だって夢を見てみたい。 もう一度、私が生きたい世界で生きていたい。 それがどんなに人生を豊かにするのか、 私自身が一番よくわかっている。 何よりも生きている喜びを感じられ、何よりも自分を好きでいられて、 そして何よりも、私も幸せになっていい自…

暦の上では4月を５日過ぎて、 テレビでも新学期、新生活、桜の開花、 そんな話題しかやっていない。 天気の話で言えば、新潟はまだ春とは言えないかもしれない。 暖かくはないし、空も（多分）まだ春らしいとは言えない。 ただ、 さっきも言ったように、この…

帰ってきて、また寝込んで（今回は本当に辛かった。発熱、嘔吐、頭痛、腹痛） 飛行機の中で、寒くて、息をするのも苦しくて、吐いて。 飛行機の中で吐くと、気圧のせいか自分の胃袋が収縮してるのがよくわかる。 そして、地獄の１２時間フライトを終えて（１…

いつまで続くのか。 なんでこうなっているのか。 答えはあるのか。 ずっと、ずっと 考えも、 何も出てこなかった。 でも、 あと少しだって思っていいのかな。 100回やって、 100回失敗して、 それでも101回目に挑戦する。 それがまた失敗するかもしれない。 …

こんな、外は暖かい、自分は寒い。 なんてもったいないことあるのね。 じっとしていた。 ずっと。 なやんで、どうしようもなくて、 ひまを作って、 自分で持て余して、 やりたいことに蓋をして、 どうしても自分を認められない。 まだまだ 全然うまくなって…

ずっと、諦められるわけがなかった。 自分の夢。 好きなこと。 もっと勉強も、極めなければいけないこともあるけど、 何かに気をそらして、 見て見ぬ振りをして、 別のことで穴を埋めようとしていたけど、 やっぱりそれだと全然楽しくない。 それよりももっ…

今日はいつにもまして暖かくて、日が出ている。 だから少し心も緩む。 それに加えて今日届いて読んだ、懐かしい本の続きに心が動いたことも、一つの原因。 小学校ぐらいの時からすごく好きで読んでいた本。 最近ふと懐かしくなって、あの本は続きなんか出て…

進まない。 書きたいことはかなり溜まってきた気がするけど、 ちょっと調べると自分の言いたいことなんか、とっくに誰かもっと凄い人がそれ以上に詳しく書いてることがほとんどで、 なんの実証研究もできない自分が書けることなんか何もないんじゃないかと思…

人生の中で、今が一番自由な時間なのかもしれない。 なににも縛られず、自分の行動は自分で決められる。 食べるものや、過ごす時間。 他の誰にも束縛されることのないこの時間は、実はすごく尊いものなのかもしれない。 ただ、それがまかり通っているのは今…

手短に。ここにだけは自分に正直に、本当の自分を書く。やりたいこと 、好きなこと。 もっと英語の発音について、自分の興味を深めたい。 英語自体の知識も深めたい。使いながら、聞きながら、話しながら、読みながら。 本音を言うなら、英語の音声学の学位…

私には小学校から思い描いていた夢があった。 今振り返れば、それは将来やりたい仕事でもなく、ただ単なる憧れに過ぎなかった。 その夢は、 「英語を話したり書いたりできるようになること」 当時は漠然と、英語の単語が書けたらかっこいいかな。 英語の歌が…

帰りたい。 アメリカに。 外に出たい。 ここ以外に。 もう一度旅立ちたい。 今度はもっと深く、息を吸うように、 心を磨いていくように。 どんなに辛くても、それを楽しめるように。 そして自分の人生を一つの小さな物語にできるように。 飛び出したい。

結果論で言えば私は何も成し遂げられなかった。 卒論も書けなかった。 自分の生き方も今のまま変えられなかった。 ずっと小さな箱のようなこの部屋に閉じこもって、 外の世界を見ることを諦めてきた。 私の人生はいつもこんな感じ。 一度箱の外から出てしま…

私が今一番やらなきゃいけないこと。 それは自分がワクワクするようなことをして、自分を喜ばせて、 そのことで人を幸せにすること。 私はかなり不器用だから、自分が好きなことを素直にすることが難しい。 でも、私はやりたい。 私が楽しいこと、好きなこと…

冷たい。寂しさもそうだけど、今の心の中が冷たくて何も感じない。 小さな池に氷が張って、その中に閉じ込められたみたいに、 氷の下で溺れていく寸前。 一度閉じ込められた場所からは、二度ど出てこれない気がする。 私の生きるところはこの中なのかな。 そ…

やっぱり辛い。 いくらポジティブになろうとしても、頑張ろうとしても。 できない。今の私にはできない。そんな考えがずっと浮かんできて、 やらないを選ぶ、できないを決める。 まだ何も終わらせていないのに。 まだ何もできていないのに。 私は何をしてい…

今心の中で浮かんできた考え。 私はなんてもったいないことをしているのだろう。 今日起きてから今まで少しだけやらなければいけない課題に取り組んでいた。 そうしたらアメリカでやってきたこと、自分が積み重ねていきたことが思い出されたり、考えたりして…

昨日はかなり自分のことを客観的に考えたり、他の好きなことを考えたりしていて、 ここ数ヶ月間か忘れていた、自分自身でいることを思い出せた気がする。 私が自信を持って自分でいられるときは、自分が何が好きで、何を大事にしていて、どうありたいって具…