悔しい。

今、かなり悔しい。

私がやりたかったことは、できるであろうことは、

ほんとうにこれっぽっちなのか。

全身全霊をかけて、自分が取り組みたい事に進めているのか。

なぜ、こうなってしまったのか。

私は。

わかっている。

今の状況と、未来のつながりが薄れて、

自分が目指しているものはなんなのかがよくわからなくなっているから。

やっていることが、うまく繋がらない。

だからどれに対しても中途半端で。

誰か他の人がやっていることを羨ましく思ったり、

自分ができていないことを悔やんだりしている。

全力で生きていないから。

自分の気持ちのに従って生きていないから、

だからこんな乖離が起こっている。

この前見つけた起業家の前田さんの話に、

「自分自身の中にコンパスを持て」

自分が進むべき道を自分で決めて、ゴールを見据えて、

大海原に航海に出よ。

その通りだと思う。

自分が情熱を持って、愛を実感できる場所にいた時の私は、強い。

どんなに悔しくても、それを成し遂げるために、生きていける。

なのに、私はなんで今こう迷っているの？

進むべき道がはっきりしていなくて、

自分のやりたいことと違う気がしてきている。

じゃあ、それを正すために何をしたら良いの？

もう少し、ちゃんと自分のコンパスを見つけるために活動するべきだった。

そうして、もっと自分の価値を考えるべきだった。

今は少し違う道に進みかけているから、

自分のしていることがよくわからなくなっているのだと思う。

どうすれば良いのか。

答えは自分の中にある。

まっすぐな気持ち。

心を整える重要性は何度も思い返してきたし、

そのためにはまず体を整えなければいけないことも何度も書いてきた。

でも毎回、

それを忘れることもあるし、忘れてまた気づくこともある。

体は動かさなければ衰えるのもそうだし、

全身に新鮮な空気が行き渡っていなければ、

心もどんどん曇っていく。

そう。

体と心をつなぐもの。

それは空気。

人に唯一無二でなくてはならないもの。

他のものは何かに代用して済ますこともできるけど、

例えば着ている服、食べているもの。

でも空気だけは、

これだけは他の何にも変えることができない。

息をしなくなった人は、生きていいけない。

空気がない場所で、未だ嘗て生きてこれた人はいない。

宇宙に行った宇宙飛行士でさえ、

スペースシャトルの中、宇宙服の中には必ず空気を出す装置が付いている。

日常的には当たり前すぎてそのことについて考えたり、空気の大事さを思ったりはしないけど、

ふと今考えると、

空気について考えることは、生きているなかでも一番大事なことなのでは？

空気がうまく吸えなくなると、

体のどこかに異常があるということ。

そしてその異常は、必ず心にも影響を及ぼす。

アメリカにいた時にやった、瞑想はやっぱり理にかなってる。

自分の吐く息と吸う息に集中して、

他のことよりも空気が一番大事だと実感する作業。

それと、私は走ることで自分の溜まった嫌な空気が発散されるから、

今日は昨日の分まで走って、

体の中の空気を入れ替えた。

そしたら確実に心の中も掃除できたような気がする。

また忘れるかもしれない。

空気の大事さを。

そしたらそのたびにまた書こう。

吸って、

吐いて、

また吸って。

思う、書き出す。

私が一番苦しかったとき、

大学３年の冬。

自分の中の違和感をどこにも発散できなくて、

ただ自分の殻にこもろうとしていたとき、

私をずっと支えてくれた人がいた。

その子は私のことをかなり心配してくれて、

ことあるごとに連絡をくれたり、

どんなに私が動けない時でも、会おうと言ってくれた。

そしていつもその子は言っていた。

自分が考えること、感じていること、ありのままを

一枚の紙に書き出してみたらどう？

辛いこと、悲しいこと、今の状況を全部紙に書いてみて、

何が一番自分にとって大事なことかを見つけられるかもしれないよ。

その時の私は、その子の言っていること、その作業をできなかった。

書いても書いても自分は変わらない。

落ち込んだままで、何も変わらない。

ずっとそう思っていた。

だから書くことはあまりできなかった。

でも、その時の辛い状況と少し違う今、

書くことは私にとってすごく大事な作業になっている。

頭の中だけで考えていると、

消費するエネルギーも増えて、

不安なことを考えるだけでいっぱいになってしまう。

頭のスペースが負のエネルギーでいっぱいになって、

もっとポジティブなこと、楽しいことを考える場所がなくなってしまう。

だから、ここに書いたり、日記に書いたりすることで、

今まで使っていたスペースを空けることができる。

考えたら、書く。

少しでも不安に押しつぶされそうになったら何かしらここに書く。

思いついたことがあったら、それを忘れないように。

そうして頭のスペースを少し空けると、

前向きで、明るいエネルギーのあることを考える余裕ができる。

辛いことはずっとは続かない。

楽しいこと、夢のような時間も残念ながらずっとは続かないけれど、

必ず辛い時間があればあるほど、

楽しくて嬉しい時間に感謝することができる。

私は今までそんな経験が少なかった。

辛いこと、孤独、ひとりぼっち。

今まであまり経験してこなかったから、

辛いことと幸せなことが交互にやってくることがよく分からなかった。

だけど、今は違う。

人生で辛いこと、それも必ずどこかのタイミングでやってくることを知った。

これから待っている辛いことは、実は今と比べ物にならないようなものかもしれない。

でも、少しの辛さを知った私は、これがかすり傷程度のものかもしれないけど、

そのあとの幸せな時間を噛み締めて生きていける気がする。

そして、そこから得たものを大事にすることができるかもしれない。

必ずそうなるように。

私のポジティブパワーは自分が思っているよりも強いと信じて。

My life is going well after having a difficult time. So, just smile and think about a lot of love and happiness :)

考える。感じる。吐き出す。

私が私でいるために、ここには私の本音を書いている。

誰にも言えないこと、自分の中で溜まっていく感情。

それをすべて吐き出して、誰の迷惑にもならないように、

いい生活がしたい。

いい生活って言っても、何か高いものを食べたり、いい洋服を着たりするのではなくて、

みんなが笑って、自分のことを認められて、自信を持てて、

その中でもっといい生活ができること。

私に足りないものは何か。

いつも考える。

足りないものがありすぎて、ここ数ヶ月は忘れていたこと。

私には持っているものがたくさんあった。

それは物質的なものではなくて、

楽しかった記憶、辛かった記憶、暗闇の中をもがいているような時間。

出会った全ての人たち。

私を本当にわかってくれる友達。

何をしても許して、支えてくれる家族。

暖かく過ごせる今この場所。

私が誰かにもらったものは数え切れないほどある。

じゃあ、私は誰かに何かを与えたり、感じさせたり、したのだろうか。

これからそんなことができるのだろうか。

今の私じゃまだ無理かもしれない。

与えらるだけの人生だったかもしれない。

家も、食べ物も、教育も、自由も。

私は何もかも与えられてきて、それが当たり前になっているのかもしれない。

それではいけない。

与えられるだけの人生に、愛と情熱は生まれない。

自分の信じた道を、情熱と、信念と、愛を持って生きていかなくては。

今まで悩んできたことは、必ず自分の信念を試すための壁だった。

私が本当にしたいこと、進みたい道、人生。

それを教えてくれて、私が間違った道に歩いていかないようしてくれていたのかもしれない。

最高のタイミングで、最高の人と出会うために。

そうじゃないと、今まで私はなんでこんなにも外の世界に、英語に、

憧れて、自分のものにしたいと思って生きてきたんだろう。

多分、やっぱり、私の人生はそこにつながっているのではないか。

そう思う気持ちが、最近ますます募っている。

人生を生きてきた私は、いつも何か強い光に導かれている気がする。

外の世界への憧れ。

今生きている、使っている言語とは違う言語への思い。

ただそれだけのちっぽけなことだけど、

そのためにいつも苦しい思いもしてきたけれど、

私が自分の人生で唯一自信を持って頑張ってきたと言えることはそれだけしかない。

それだけ。

でも私はそれで生きていきたい。

そう思い始めている。

今の進路をどうするのかとか、今後のことが全然見えていない中でこんな風に考えるのはどうなのかとも思うときはある。

でも、それでも自分の直感とか、信念には抗えない。

私はそうやって生きていきたい。

それが私を私にする。

My passion, love, and belief make me ME.

悔恨の思い。

人はどうして同じことを繰り返すのだろう。

私は何度も失敗して、

何度も自分を偽って生きている。

今日、いつにも増して今までのことを振り返って、

自分がやってきたこと、やっていないこと、

楽しかった時、頑張った時を思い出して、

本当にこれで良いのか、

それをずっと考えていた。

私のここ数年は、ずっとただ時間を消費しているだけのように思えて、

達成したこと、人の役に立ったことよりも、

楽しさに流されて、ただ何となく過ごしていただけのように感じてしまう。

私が本当にやりたいことは何なのか。

どうしたら自分も、周りも幸せにしてあげることができるのか。

どうしたら自分のやっていることに情熱と生きがいを感じられるのか。

それをずっと、探している。

そしてここに書き続けている。

今この作業は私にとってすごく重要で、

過去と、今と、そして未来とを一生懸命繋いでいる気がする。

どうしてああいう過去があって、

そして今それが自分にどういう風に影響していて、

そこからどうやって未来を創っていくのか。

その作業をしている。

時間がないとか、やることをやっていないとか、

焦る気持ちもある。

でも今大事なのは、自分の感情を整理すること。

そして愛と情熱をもう一度呼び戻すこと。

どうやったら自分が好きな自分に戻れるのか。

とことん考えて、未来を紡ぐ。

迷って、何もできなくなって、不安で、苦しくて、

誰かに助けてもらいたいのに、自分の殻にこもって。

叫びたいのに、叫ぶための言葉も見つからなくて。

そうやって自分を押し殺していくうちに何も見えなくて、暗いトンネルをずっと歩いているような、そんな気持ち。

いっときの感情に流されるのもいい。もう、どうにでもなってしまえばいい。

そんな気持ちに支配されそうにもなった。それも何回も。

実際そうなって忘れようとした。自分の本当の気持ち。

でも、結局行き着くのは同じ場所。

私は、人が好き。教えるのが好き。英語が好き。

英語を通して生徒の表情がどんどん変わっていくのがわかるのが好き。

綺麗事に聞こえるかもしれないし、そんなに甘くないかもしれない。

でも、今何も持っていない、ただ真っさらな状態になった時、

一番最初に浮かんでくる気持ちが、これ。

シンプルに、飾らずに、

ありのままの自分を出した時の気持ち。

あとは、今までやってしまったことを清算しなければいけない。

それは私が一生背負っていく借金のようなもの。

私はまだまだわかっていない、

世の中の厳しさ、重要性、

手に余るほどに勉強しなきゃいけないことがある。

一つ一つ、それを返済していかなければいけない。

そしてその先に、今よりも少しだけ成長した自分がいて、

またその自分がその時の壁にぶつかって、

予定通りにまた迷って、立ち止まって、動けなくなって、

その度に人に助けられて、その手の暖かさを知って、

また少しだけ元気になって動き出せるようになる。

そんな一歩一歩の成長を、大切にしていかなきゃいけないな。

そこから全てが始まる。

心が潤う瞬間。

私の日常の中で、一番心が潤う瞬間がある。

それは、

今まで出会ってきた異国の友人たちのことを思う時である。

彼らに出会っていなければ私の人生は全く違う方向に進んでいただろう。

私が行き詰まって、

自分の生きている意味や、喜びを失いそうになった時、

必ず自分とは全く違う土地で生きて、違うものを見てきた人に出会う。

そして私はその人から人生を生きる活力をもらい、

また再び自分の人生を生きようと感じる。

その後のどんなに暗いトンネルの中にいたとしても、

いつも彼らのことを考えれば勇気をもらえる。

生きていて良かったと思える。

今思うのは、アメリカで知り合った全ての人たち。

どの人との出会いも、柔らかく、鮮明で、

目を閉じればその瞬間が今でも思い浮かべられる。

初めてStephと会った時、

彼女は寮のcommon roomのソファに寝そべっていた。

私がそばに行くと、なんの気負いもせず、私が現地の学生ではないことも全く気にしていない様子で、

”Hi, I'm Stephany:)"

と言ってくれた。（その後にクリスチャンのクラブに勧誘された時はちょっと怪しい子なのかと疑ったけどw そんなことなくすごくいい子だったから良かった）

それから私たちはいろいろなことをシェアして、

一緒の授業を受けたり、ヨガをしたり、Stephの飼ってたGibbyの散歩に行ったり、

深夜に二人だけで自分のことを語り合ったりした。

そんな瞬間瞬間が今でもはっきり思い出せて、

温かい気持ちになる。

あの時の私は間違いなく楽しくて、充実した日々だった。

今でもそれが私のよりどころになっている。

現状の私はもう迷って、立ち止まって、動けなくなっているけど、

あのときStephと過ごした時間と、他の全ての人と過ごした時間が、今の私を作っているし、

これからの私の土台になっていくだろう。

そう考えれば、今迷っている時間も、必要で、

後から振り返ってみたら、この時があったから今があると言えるようになるのかもしれない。

苦しい時は、必ずいいことを思い浮かべて、

今がそれよりも辛いのなら、それは次に来る瞬間がもっと良いものになる準備期間なんだと思う。

だから、今かなり辛くて、どうしようもなくて泣くばかりの日々だとしても、

あの日、私の心がまぎれもなく潤って幸せだった瞬間のことを考えて、

今をじっと耐えていかなければ。

そうすれば必ず、また幸せな日が訪れる。

そうでないと人生を歩んでいる意味がない。

ひたすら思う。

人生に一番大事なものは何か。

いろんな所で意見が交わされる中、

私が考えるものは、

シンプルに、

愛と情熱だと思う。

自分のことを愛し、自分の周りの人を愛し、

自分のやっていることに情熱を持ち、その情熱を活かせる場所に身を置く。

そうすると必ずまた良いエネルギーが伝わって、

周りへの愛も、自分への愛も成長していく。

それは大きな循環となって、

自分をもっと素晴らしいところへ導いてくれる。

ただ、自分の愛と情熱を向ける方向性が定まらない、不安定な時、

そのエネルギーはうまく循環せず、同じところをぐるぐる回ってしまう。

それをいかに大きな流れに変えていけるのか。

私の今の課題はそこだと思う。

どうやったら自分が情熱を持って愛を与えられるのか、

方法はよくわかってきたけど、

その方向性がまだ不安定だから、

うまくエネルギーを循環させられていないんだと思う。

それは私に課された人生の課題とも取れる。

愛も、情熱も、持って動ければ私は心から生きていることを感じられる。

でも今は、自分のやってること、生き方に愛と情熱を感じられていない。

日々を、逃げながら過ごすことに重きを置いてしまって、一番肝心な、

愛と情熱がうまく伝えられなくなっている。

それではいけない。

大きな愛と、強い情熱を持たなければ。

そう、そのために私は生きているし、それを成し遂げなければ、この世に生まれた意味がない。

人より時間がかかっている分、それを学ぶ機会をたくさんもらった。

だから今度は私がお返しする番。

言葉で伝えらること、できることをもっと増やしていかなければ。

自分に課された問題を一つずつ解いていって、

まだまだ苦しみの中にいて、できることは少ないかもしれないけど、

もっと生きることに前向きになっていきたい。