自分の居場所。
帰って来てからずっと考えてることの一つに、
日本にいることの “違和感” がある。
というか、自分の中で他の人たちがすごく不自然に見える。
どこがとか、何がって言われると答えるのに困るし、
それが普通でしょ。って言われるのもわかってる。
そんな気持ちがぐるぐるしている中で、
こんな記事を見つけた。
ゲイとして日本での生きにくさを経験した大輔さん。
自分の居場所を探して、アメリカへ渡り、そこで何にも縛られず、周りの目を気にせず、自由に生きていける環境を手に入れた。
“親もいない、知っている人もいない。
自然とたくさんのゲイの友人と知り合った。
今までに感じたことのない、解放感を感じて喜びで心が震えた。
「素の自分でいることがこんなに楽なんだと感じたのは特別な時間でした。
生まれて初めて、誰にも気兼ねなく、自然体の自分でいたと言える瞬間だった。
今までの人生の中でも1番楽しかった時間のひとつです。」
人生の中で初めて感じた自由。
その自由を感じた時に、どれほど自分を抑圧して我慢していたのかを知った。”
多分この気持ちは私も痛いほど共感できる。
誰も私のことを知らない、私の年齢も、立場も気にしない。
その中で、私がやったことだけが認められる。
自然体の自分で笑える。
それがどんなに開放的で、心地いいことだったのか。
誰もが自由に自分を表現していて、
ありのまま、人の目を気にする事無く生きている場所。
ルール自体が各個人の裁量に任されていて、
服装も、時間も、
どこまで守るのか、何を基準にするのかが決められていない場所。
そしてそれを考えていた時、あることが私の頭に浮かんだ。
それは大学3年のこの時期。
私は教師になるために教育実習の事前申し込みに地元の中学校を訪れた。
当時の私はまだリクルートとか、社会に出るってことの意味もルールもわからずに、
普段と変わらない格好でその学校に向かった。
ただ、首にアクセサリーと、髪の毛を束ねるシュシュをつけて。
そして担当の年配の女の先生に会った時、
言われた言葉が、
「あなたは教師には向いていない。
そんな格好で挨拶に来るような人はろくな人ではない。」
完全なる人格否定だった。
当時の私はかなりショックで結局その実習を諦めてしまった。
その時は、自分の格好が社会として認められないという事実、そのことによって自分の人格を否定されるということ自体にショックを受けていたが、
アメリカという個々の個性や人格を自分で決められる国に行ったことで、
今ではその時の女性教師の言葉はとても小さい考えだと思っている。
世界を見ると、確かに仕事だからと言って無理に自分の個性を捨てて、みんなが同じ格好をしなければいけないという仕事もある。
しかし、教育という人を育てる、その後社会で生きていくための知識を得る場所、
自己を育てる、個性を伸ばす、という場所ではどうだろう。
現代は特に、
多様な考え、見方、寛容な心を育てる立場の教師が
自分の個性を殺して、誰かにそれを強要するということは、
時代に即した教育のあり方に会うのだろうか。
話が逸れてしまったけど、
だからこそ私はそんな教育のまかり通るこの国には違和感を感じる。
そして、やっぱり自分が心地いいと感じる場所にい続けたいと思う。
大輔さんも言っている。
“自分らしく生きられる環境を選び、
自分にとっての大切なことは、
何かをはっきりと自分で知って、そのままの自分を生きる。
そんな強さを手に入れた。”
今日のこと、明日のこと。
最近一番考えたこと、気づいたこと。
自分には足りないものがたくさんある。
その中でも一番足りないもの、
それは、逃げない心。
自分を律する心。
私は昔から、自分がやりたくないこと、嫌なことからはすぐ逃げてる。
やっぱり逃げることが癖になってて、
それを自分が心の中で許してる。
いつもそう。
ようやく決心して身を固めたと思ったけど、
そんなこと全然なくて、
やっぱり苦手。
自然とできないことを隠そうとして、
カッコつけてできるフリ。
そんな私も、やっと好きなこと見つけられたと思ってたんだけどな。
それともう一つ気づいたこと。
私の気分は７割、旅、に左右される。
旅をすることで出会う人、
見るもの、その中で考えること、
それが自分の流れを変えてくれる。
自分の向かいたい方向性を決めてくれる。
一つのところに留まっていると、
考え方も、見方も、どんどん固定化されて、
同じことをぐるぐる考えるようになって、
それ以外考えられなくなる。
それは私の精神安定上すごく危険。
私は一つの考えに囚われたら全然そこから抜け出せなくなって、
自分を取り巻く全てに対して自暴自棄になりやすい。
だからそれをしないためにも、
自分が適度に自分を（無意識に）律することができるように、
定期的に旅をしなければいけない気がする。
今考えること。
帰ってきて１ヶ月。
進まないこと、もやもやしてること、すごくたくさんある。
でもそれと同時に、帰ってきた瞬間は気づかなかった、色々なショックでぼやけていたものの輪郭がはっきりしてきて、
それをどうしたらいいのか、まだまだ考えることは増えるばかりだけど。
やっとの事で自分の方向性が見えてきた気がする。
削ぎ落として削ぎ落として、
私が心からやりたいこと。
自分が心から好きで続けたい、これならどんなに誰かに卑下されようとばかにされようと、
私の本当に好きなこと。
いいのかどうかも分からない。
結局って言われてるのもわかってる。
だってそうなんだもん。
私は自分が納得するまで、自分のこと気づかなかっただけ。
誰かの喜ぶ顔が見たい。
その誰かはこれから沢山の未来がある子たち。
世界の扉をあけて自分の力で立って行って欲しい。
その一歩へのお手伝いができること。
それが私がやりたいこと。
自分の人生だってかけられる。
命は電池。
命は電池みたいなもの。
無くしたら、二度ともらえない。
でも、私はそれをうまく使えていない。
どうしてこんなに難しいんだろう。
どうしてこんなに命を使うのが下手なんだろう。
記憶と感情。
感情は記憶と結びついて、
記憶によって想起される感情があって、
目で見た視覚情報と、
それを処理する頭の働きが、
全て繋がっている時、
そしてそれが過去の記憶と結びついてどこにいても拭えない記憶になる時、
“トラウマ”
考えるだけでも嫌で、逃げたくてしょうがないのに、
思い出したくも繰り返したくなくて、
どうすればいいのかどんどんわからなくなって、
良い時の記憶がどこか遠くに行ってしまうような気がして、
なんで自分はこんなに弱いのか。
結局変わらなかったのか。
そう思うと悔しさとやるせなさが一気に襲ってきて、
前に進む気が無くなってしまう。
自分があれだけ輝いていられたのも、自分の実力ではなくて、
環境のおかげだとして、
じゃあどうすればよかったのか、
これからどうすればいいのかが
どんどんわからなくなる。
辛い。
それだけを考えるとものすごく辛い。
いなくなってしまいたい。
本当に。
これだけしても自分は結局自分のままで、
何も変わらなかった。
変えられなかった。
そう思うのが、
ただただ辛い。
怖い。
本当は自信を持っていたかった。
自身と能力を知ってもらいたかった。
なんで。
覚悟。
ここ数日間私の思考はかなりマイナスに傾いていた。
というか全てたったひとつのことから逃げるために。
それから逃げ続けてるが故に私は何に対してもネガティブになってる。
それではいけない。
そんなことで今の自分を全て否定するのでは、アメリカにいた時の自分がすごくかわいそう。
私は一つのことに全力を注ぐだけの力がしっかりある。
それを考えれば、やってみたら意外となんだってできる。
やるまでの “えいやっ” が長いだけ。
アメリカでも結局そんな感じだった。そーいえば。
実はいつもギリギリで、提出物も、発表も。
そんなスリリングなことが私は好きなのかもしれない。
精神衛生上は全く良くないことだけど、どうしてもそういう気質なのかもしれない。
じゃあそれをうまく使ってやろうじゃないか。
どんなに困難であってもそんなことができるなら、
私のスタイルでやりきってやろうじゃないか！
うつうつ。
昨日の気分が少し変わった。
いいほうじゃなくて、悪い方に。
私の本当の性格が表れてる気がする。
うつ。
誰にも会いたくない。
何もしたくない。
外で誰かに会うのが怖い。
自分を出すのが怖い。
全部留学前、自分がやってきたことと一緒。
なんでまた繰り返しちゃうかな。
帰国後のリバースカルチャーショックかな。
もう少し強くなって帰ってきたと思ったんだけど。
それでもまだ甘えてたってことか。
強くなるってなんなんだろ。
私ってなんなんだろ。
