NYの片隅から日本の片隅へ。

2017年8月からアメリカのNY州フレドニアで交換留学をしていたモラトリアムがちな女子大生が日本に帰国してから色々と考えたり間違ったりする奮闘記。

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何が必要なのか。

 

 

 

 

 

 

私には、何が必要だったのか。

 

 

 

 

 

 

やりたいこと、楽しいこと、

 

 

 

 

そんなことはたくさんあるはずだけど、

 

 

 

 

必要なことがわからない。

 

 

 

 

 

何となく有耶無耶にしながらここまで生きてきて、

 

 

 

 

 

それが今本当にわからなくなってしまった。

 

 

 

 

 

 

私の人生は、

 

 

 

 

 

英語と、テニスと、旅でできていた。

 

 

 

 

 

何か成し遂げなければいけない使命感とか、

 

 

 

 

 

 

自分でやり遂げたいことは、なかった。

 

 

 

 

 

 

 

ただ、好きなことを、好きなだけ、

 

 

 

 

 

 

思った通りにやっていただけ。

 

 

 

 

 

 

だから、何もなくなって、

 

 

 

 

 

 

気づいたら、自分が生きるべき方向がわからなくなっていた。

 

 

 

 

 

 

私に必要なものは何か。

 

 

 

 

 

私を作り上げているものは何か、

 

 

 

 

 

これからの指針は何か。

 

 

 

 

 

 

側から見たら、「そんなもの考えてないで、やるべきことをやれ」

 

 

 

 

 

 

そう思われるのが普通かもしれない。

 

 

 

 

でも、私は今、

 

 

 

 

 

ここで、一人で、

 

 

 

 

 

自分にはないが本当に必要なのか、

 

 

 

 

探して、

 

 

 

 

 

迷って、

 

 

 

 

 

もがいている。

 

 

 

 

 

 

 

欲しいもの。

 

 

 

 

 

私には小さい頃からの癖がある。

 

 

 

 

 

 

 

家族でゲームをしている時、

 

 

 

 

 

 

自分が負けそうになると、決まって泣いていた。

 

 

 

 

 

そうすればみんなが私に勝たせてくれる。

 

 

 

 

 

 

今だってそう。

 

 

 

 

 

その癖が抜けきれていない。

 

 

 

 

 

 

 

泣いたら何かが変わると思っている。

 

 

 

 

 

 

 

泣いて、誰かが私を勝たせてくれると思っている。

 

 

 

 

 

 

でももうそんなことはない。

 

 

 

 

 

私には誰もいない。

 

 

 

 

 

 

だから誰かが勝たせてくれるなんてことはない。

 

 

 

 

 

 

 

でも私は泣き続ける。

 

 

 

 

 

 

なんのためか。

 

 

 

 

 

 

 

そうしていればいつかは、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな思いがあるのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私はなんて卑怯者なんだろう。

 

 

 

 

秘境で生きている資格なんてないのに。

 

 

 

 

まだこうやって生きることに甘えている。

 

 

 

 

薬じゃダメなのはわかってる。

 

 

 

 

 

卑怯者は消えなきゃ。

 

 

 

 

 

 

早く。

 

 

 

 

 

私というもの。

 

 

 

 

 

いつまでもここにいるわけにいかない。

 

 

 

 

私という存在をとどめておくわけにはいかない。

 

 

 

 

私は在るべき場所に戻らなければいけない。

 

 

 

 

 

私が私で居られる場所。

 

 

 

 

 

もうここにはないのがわかったから。

 

 

 

 

 

私は支度をしなければけない。

 

 

 

 

今日はロラぜパムを4錠。

 

 

 

睡眠安定剤はもう切らしちゃったから。

 

 

 

 

抗うつ剤でなんとかするしかない。

 

 

 

 

戻ろう。

 

 

 

 

 

またあそこに。