動くとき。

もう嫌になった。

私が動かない時は本当に人生が止まったままで、

何も決まらない、進まない、うまくいかない。

この期間の自分はまさに抜け殻で、

いろんなことがくずれている。

倒れそうになっている自分かいるから、それを守るように閉じこもっていた。

この状態、かなり頻繁に起こるみたいだから、そろそろ私も自分について学習して、

分析して、反省して、次にまた同じような自分が出てきた時に今度はもう少し短い期間で対処できるようにしたい。

まずは、私が落ち込む時の環境条件。

一人。

何もしない時間が増える。

友達と過ごす時間が減る。

忙しい。

寒い。

暗い。

日常的に睡眠時間が偏る。

それから心理的条件。

やらなければいけないことが３つ以上重なる。

人に頼れなくなる。

笑うことが少なくなる。

3日以上気分が憂鬱な日が続く。

そしてこれらの条件が重なった時、私に現れる症状。

睡眠異常に拍車がかかる。

記憶力が悪くなる。

姿勢が悪くなる。

食生活が乱れる。

会話力が低下する。

何もない時に泣きたくなる。

決断力がなくなる。

計画ができなくなる。

集中力がなくなる。

ひどい時には一日寝てばかりになる。

人の言ったことを覚えておけない。

上にあげた症状が一つずつとか、何個か一気に出てきて、

終いには「逃げたい」「死にたい」「消えたい」

そんな感情ばかりが自分を支配して、それ以外考えることを拒んでしまう。

だから本当は日常的に自分の姿をチェックして、

いろんな症状が出ないように気をつけていればいいんだけど、

実際に挙げた症状は、少しずつ私を蝕んでいくから自分でも最悪の状態にあるまで気づかないことが多い。

気づいていても、スパイラルにはまった後だから、そこから上に登っていくのにはかなりのエネルギーがいるし、実際そうなったらもうどうしようもないことがほとんど。

じゃあどうすればいいのか。

結局今も同じような症状が出ているし、それを改善できない自分がいる。

置かれた状況もそうだし、周りの環境も自分のストレスを貯めやすいものになっている。

これは自分で選んだことなのか。

私だけに当てはまることなのか。

それとも私がそうなりやすいように、他の人も同じように苦しんでいるのか。

どうやったら自分の意思で、自分の状況を、環境を、自分の心地よい状態にして、

それをいかなる時でも保ち続けることができるのか。

私が今一番知りたいのは、これ。

だって今辛いんだ。

毎日泣きながら、自分を偽りながら、本気で笑えず、

どこかで自分が消えて無くなってしまえばいいと考えることが。

実際はそんなこともできずに、ただただ日々時間が過ぎていく。

もっと充実していたときの自分に戻りたいと思っているのに、

何もできない、泣いてばかりの自分。

見ていて、自分でも辛い。

どうして？

どうして私はこうなってしまうの？

考えても考えても今答えが出ない。