やりたいこと リスト

手短に。ここにだけは自分に正直に、本当の自分を書く。やりたいこと 、好きなこと。

もっと英語の発音について、自分の興味を深めたい。

英語自体の知識も深めたい。使いながら、聞きながら、話しながら、読みながら。

本音を言うなら、英語の音声学の学位を取りたい。日本人にとって発音は英語を習得するときの最大の敵。でもそれを乗り越えて、自分の発音に自信を持てるようになれば、英語がもっと身近になる。そんな経験をもっとたくさんの人にしてほしい。そして、そのためにどうやったら日本人が発音を習得するためにもっと近道はないのか。それを探し続けたい。見つけたい。もうアジアで最下位なんて言われない。日本人だって発音がうまくなれる。そう証明したい。

だから本当はもっと勉強して、できれば修士をおさめたい。

そして、ちょっと個人的になるけど、卒業式にガウンとハットを着てみたい。

フレドニアでみんなの卒業式で見たあの格好がすごく印象的だったし、もし自分があのガウンとローブを着て、その場所に立てれたらなって、憧れる。

それから、英語を教えたり、生徒をサポートする仕事に人生をかけてみたい。

結局戻ってくるのはそこだから、いっそのことこれが自分の生きる道で、仕事にも、趣味にもなっていくのが一番幸せなんじゃないかな。

あとは、やっぱり日本以外でもっと生活をしてみたい。

私の感性はいろんなところに行って、いろんな人と出会うと、自分でも考えられないくらい研ぎ澄まされていくような気がする。

純粋に自分のやりたいことを書いてみた。

唐突だし、現実はそんなに甘くないけど、もっと自分に正直に、素直になってみたら自然と出てきた。

夢を叶えるための近道と回り道。

私には小学校から思い描いていた夢があった。

今振り返れば、それは将来やりたい仕事でもなく、ただ単なる憧れに過ぎなかった。

その夢は、

「英語を話したり書いたりできるようになること」

当時は漠然と、英語の単語が書けたらかっこいいかな。

英語の歌が歌えるようになったら楽しいな。

そんなイメージしかなかった。

でも、中学、高校と進学していくうちに、私の中でその夢はただの憧れではなくなった。

何度も挫折した。

中学校の時は英作文がうまく書けずに、担任の英語の先生に毎日英語の日記を見せて添削してもらっていた。

高校の時は、複雑な文法用語や暗記しなければいけない単語の量に圧倒され、テストの点数も学年が上がるごとに下がっていき、

自分の英語力の低さに諦めや焦燥感を持っていた。

それでもその時は英語の教師になりたいという目標を捨てきれず、

受験の最後の最後まで、これまた担任だった英語の先生に英作文の添削、読解の指導をしてもらっていた。

大学に入ってからはかなり英語と自分との距離が離れてしまって、なんとか留学に行こうとしたが、1回目のチャンスをこれまた自分の英語力のなさから逃してしまい、

具体的な英語教師の夢も諦めてしまった。

そんな私が、１年前、アメリカに留学し、英語を使うこと、教室の中だけでなくいきている環境そのもので英語を使う面白さを知った。

そして、帰ってきて結局私ができたこと、やりたかったことは、

私の今まで苦しかったこと、

英語が話せない、書けない、聞けない、読めないことで悩んでいた自分と同じように今、悩んでいる生徒に少しでも英語を好きになってもらうことに集中することだった。

やり始めた時はまだ気づいていなかったけど、

今考えると、それ以外は見えていなかった。

私は今、ただ純粋に、自分ももっと学びたいという気持ちと、

私を受け入れてくれた、一緒に楽しんでくれた、

生徒のみんなが、前より１ミリでも英語の世界に興味を持ってくれること、

そして、その子にとって日本の外の世界がもっと近づいていくこと。

それだけ。

幼い私と、今の私。

結局好きなものは変わらない。だから多分、

「英語を話せる、書けるようになる」の夢は今も変わらない。

そしてその上に、もう一つ、

「英語を自分以外の誰かにとっても“楽しい”と思えるようにする」

これが新しい私の夢。

夢は職業じゃない。夢は叶わないものじゃない。

夢は、自分の心を動かして話さないもの。

私が心からやりたい、求めていること。

帰りたい。

アメリカに。

外に出たい。

ここ以外に。

もう一度旅立ちたい。

今度はもっと深く、息を吸うように、

心を磨いていくように。

どんなに辛くても、それを楽しめるように。

そして自分の人生を一つの小さな物語にできるように。

飛び出したい。

選択肢

結果論で言えば私は何も成し遂げられなかった。

卒論も書けなかった。

自分の生き方も今のまま変えられなかった。

ずっと小さな箱のようなこの部屋に閉じこもって、

外の世界を見ることを諦めてきた。

私の人生はいつもこんな感じ。

一度箱の外から出てしまえばすごく簡単に物事が運ぶ。

だけど必ず私はここに帰ってきて、

また同じような景色と、同じような毎日を繰り返してしまう。

それは私が望んでいることのように。

違うとも、そうとも言えない。

だから、私は自分がどんどん嫌いになる。

悔しい。

本当は心の底から悔しいと思っているはず。

そうでなきゃいけない。

だけど、箱の中に入っている私は、

全然そう思わない。

だって、外が見えないから。

自分の世界だけを見ているから、全然、

何も感じなくなってしまった。

それに対しては本当に、悲しい。

私はもっと楽しめる。

もっと喜びを全身から感じることができるはずなのに。

帰ってきて、

少しづつ心に染み付いた暗い色に、

動きを止められそうになっている。

すごく悲しい。

ワクワクする方向。

私が今一番やらなきゃいけないこと。

それは自分がワクワクするようなことをして、自分を喜ばせて、

そのことで人を幸せにすること。

私はかなり不器用だから、自分が好きなことを素直にすることが難しい。

でも、私はやりたい。

私が楽しいこと、好きなこと、

誰かに教えること、誰かを応援することで生きていきたい。

それが私の生きがいだから。

氷の心。

冷たい。寂しさもそうだけど、今の心の中が冷たくて何も感じない。

小さな池に氷が張って、その中に閉じ込められたみたいに、

氷の下で溺れていく寸前。

一度閉じ込められた場所からは、二度ど出てこれない気がする。

私の生きるところはこの中なのかな。

そうだったら、もう何かを楽しいと感じたり、生きている喜びを感じることはないのかな。そんな寂しい人生になってしまうのかな。

私の人生って。

なに。

心のすり減り。

やっぱり辛い。

いくらポジティブになろうとしても、頑張ろうとしても。

できない。今の私にはできない。そんな考えがずっと浮かんできて、

やらないを選ぶ、できないを決める。

まだ何も終わらせていないのに。

まだ何もできていないのに。

私は何をしているんだろう。

辛い。